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Aujourd'hui, mes profs ont tous louché sur ma ceinture sur laquelle figurent plusieurs feuilles de cannabis. Mon professeur de mathématiques qui est également mon professeur principal m'a demandé si je m'étais enfin intégrée à ma classe et si j'allais bien. "Oui, tout va bien. Et non, je ne me suis pas encore intégré." Il m'a fait bouffer des factorisations. Je n'ai pas été interrogée en espagnol et ça me fait plutôt plaisir. Je déteste cette langue et la prof qui enseigne celle-ci. Une fille de ma classe a voulu me parler en privé pour me demander pourquoi j'avais dit qu'elle était lesbienne. J'ai vu ma meilleure amie seulement deux minutes dans la journée. Mon prof d'anglais croit que je prends de la coke parce que je lui ai dit que ce serait super cool que mes parents veuillent bien que je j'en prenne mais que ça m'était égal puisque je faisais ce que je voulais. Il l'a pris au premier degré, mais toujours avec le sourire. Tant mieux. De toute façon, vu comment je suis partie. - Je n'ai qu'une seule amie avec laquelle j'ai la pêche. Je m'en suis encore pris plein la gueule durant cette journée. Un de mes amis a des emmerdes au lycée et s'est fait tabasser à 18heures. Il a du faire une connerie, encore. Et j'ai failli rater mon bus parce que je ne l'attends toujours pas au bon endroit.

Marie. Je suis une fille chiante, trop paumée pour vivre. Je trouve mes cheveux trop courts. Ils le sont. Je souris quand je dors, mais ça m'arrive de me réveiller en pleures. J'ai un caractère bizarre, fatiguant. Je change d'attitude, de regards et de voix toutes les deux secondes. Parfois, je ne tiens pas en place. J'aime bien les défis. L'eau froide m'inspire. Le trop de coloris m'horripile. Je ne veux vivre dans aucun autre pays que la France, je ne sais toujours pas pourquoi. Je donne toujours le même effet. Un peu trop froide et perdue dans mes pensées. Rêveuse aussi, très! Je ne sais jamais ce que je veux et change d'avis sans arrêt. Rien n'est trop bon pour moi. Je suis bien trop superficielle, mais je l'assume et ne le montre pas forcément aux gens. Je pense trop. J'aime bien les personnes qui ne m'aiment pas. Je me sens supérieure à eux alors que je suis bien trop stupide pour cela. Les grosses lunettes me fascinent. Les grimaces et les fumées de cigarettes aussi. J'ai des projets en tête mais ils ne vont pas se faire, il faut de la patience et de la détermination pour ça. Je suis méchante et réagis au quart de tour, parfois. Quand je vais bien, j'ai envie d'aller mal. Et quand je vais très mal, je suis bien. Je suis née pour pleurer sur mon sort, et sur celui des autres. J'ai un trop gros coeur, m'attache trop vite aux gens qui n'en sont pas dignes. Je ne me laisse pas influencer. Je ne sais pas ce que je veux faire plus tard mais je ne m'inquiète pas plus que ça. J'aime sécher les cours, je n'aime pas bosser, les profs me fatiguent mais je les respecte. J'ai peut-être 2 vrais amis qui ne m'ont jamais fait de mal, 5 personnes de ma famille étant sincères avec moi. Mais à part ça, tout va bien. Je n'ai pas de surnoms. Je m'obstine à rester sur le pc lorsque mes yeux gonflent à cause de la fatigue. J'aurais préféré m'appeler Charlotte. Je n'arrive pas à m'endormir avant quatre heures du matin. Six heures durant les vacances. J'ai de grosses cernes qui se voient. C'est moche. Je me trouve moche, grosse. Je le suis. J'aime bien suivre la vie des stars. J'ai toujours peur du monstre-de-sous-mon-lit. Martin Mystère me terrifie. J'aime tout ce qui est gore et ne vomis pas souvent. J'échange des paroles le temps d'un regard, puis je passe. Je me trace une vie dont je suis peu fière mais j'avance quand même. J'ai peur du noir. J'accroche tout ce qui me paraît beau sur mon plus grand mur de chambre. Je suis timide, calme et parle peu. J'ai aussi mes moments d'agacement, de folie et de médisance. Je critique celles et ceux que je connais véritablement ou les personnes que je crois connaître, après avoir analysé leur comportement, leur façon de parler et leur orthographe. Je ne suis pas du tout avenante. Pour moi, la musique est un besoin. Mais seulement la musique des autres. Je me trouve incohérente sur les bords. Et écris lorsque je suis énervée. Ma façon de me calmer. Anna Seleznev est selon moi, la plus belle femme au monde. Je suis un cachet d'aspirine. Je n'aime pas sourire, mais je l'ai toujours. J'aime bien me brosser les dents.Mes cheveux sont sacrés. Je cache toujours mon agacement et ma jalousie devant les gens. Je ris des personnes qui s'énervent trop vite. Je ris d'ailleurs souvent de moi. Je me renferme trop souvent sur moi-même, à sans cesse ressasser mes pensées. Et un jour, je tomberai bien plus bas que je ne le suis déjà en ce moment. Mais j'en suis bien consciente.